懒小觉

寻找睡小懒的路途中。。。

时间越长越是觉得不合适,越是觉得空虚,越是觉得靠不住…
不懂自己到底什么想法,他很好,但自己却还是期待得更多了。
总是隐隐担心没有可以到达的未来,总是觉得现在是镜中花水中月,总是不能放心的享受。
人蠢就要多读书…
还是多读点书吧

这感觉就像镜中花水中月,一瞬即逝的样子…也许我太久没有正儿八经的谈恋爱了…我以为我遇到了那个让我心动,让我呼吸心跳的那个人,我以为那样的甜蜜会一直下去…
事与愿违,遇到了他,我心中的条条框框都不重要了,可是假如他令我感动的那部分不复存在了的话,怕是这些条条框框又会又得建立起来了…
很不甘心……
可是,当事实在眼前呈现慢慢撕开的时候,确实没有办法忍住的伤心与难过…
还有一点,今天吃饭的时候,同事一直问我他的情况,对呀正常人都会觉得我肯定会跟他一起吃饭的,也一定会觉得我了解他的行踪和动向。可惜啊,他是个孩子,从来不把自己的动态告诉我,不把自己的心情告诉我,连自己生病难过也是等我看到他了才知道的…
吃饭的时候...

本来好喜欢他带给我的那种感觉,喜欢他看到我就发自内心的笑颜,喜欢他特纯粹的对我所表达出的喜欢…是的,被这些蒙蔽了,可是他真的还是一个小孩子吧,但纯粹的喜欢过后也就这样了吧。看到我还会发自内心的喜悦吗?(记今天本来约好开会给他东西的,结果他不来了也不说,后来他说他错了也没有其他下文了;饭点碰到他啥也没说,问他为啥这么晚他冷漠的说了一句开会,等菜的时候明明那么近也没有与我互动,吃饭的时候旁边也没有给我留一个座位,微信不回,走的时候直接招呼没有就走了。后说让他晚上回家,也是直接回了个好)流水账记完了,是的,他喉咙发炎有点感冒了…然而,又怎么样呢?给他拿药,煲梨水,与他对话通常没有结尾。这就是病人的状...

刚刚突然想到一个事情,想到一种感觉,我愿意我也乐意,而且这个感觉太难找…那既然如此为啥要担心这么多乱七八糟的呢?现就这样走下去吧,等到问题出现了再说…🤣🤣🤣我也不知道我在说啥了

昨天,才发现,原来自己跟之前遇到的人一样的。当时我们都互相觉得不错,然后,后来那个人问了一个问题,说自己是家里的长子,以后终归是要回去的,所以虽然喜欢,但也不希望到时候会痛苦,所以干脆一开始就不要开始的好…我当时还笑他懦弱,结果自己也半斤八两…
其实一开始我就知道,他连大学都在本地读的,绝对是那种很乖的孩子,绝对不会喜欢外面的生活的,但我却还是没有继续往下思考任由感觉带着自己走了。现在才来纠结这个问题是不是有点晚了…
昨天,一下子没有了最初的勇气,甚至都不知道应该如何摆放手脚的好…
拖着吗?妥协吗?任命吗?
不懂了……

就一天没见而已,就已经很想他了…我想我是幸运的,能够遇见他,一个那么单纯那么纯粹那么可爱的小男孩…特别干净的感觉,就是在跟他一起去健身房他满身汗的时候仍然觉得有种出污泥而不染的感觉,太美好了。我已经沉醉了吧。哈哈哈,忍住!

因为感觉太好了,所以我决定跟着感觉走。可是走的太快了却消磨了最初最美好的感觉…得不偿失呀!最近跟他,还是保持点距离比较好。但可以肯定,我喜欢跟他一起的感觉…看到他都会觉得可爱到爆棚,虽然看不到未来,但起码把今年优雅的走完吧…

哈哈,就是很高兴!普通的日常变得充满了香气!从来没想到亲吻可以让人这么愉悦,简直完全颠覆了我的世界观,还记得我初吻的时候,那个时候怎么会觉得那么奇怪呢?那个时候觉得咦好奇怪,咦好不喜欢…我以为都这样的,直到遇见了你…虽然我也是试一试那样跟你在一起,但也是因为对你有好感,跟你在一起会莫名其妙的激动,而选择尝试一下自己以前绝对不会选择的类型…但结果却让我瞠目结舌…
没有想到,
好吧,我已经醉了…
但如此,却还是有点隐隐担心,我怕被感觉麻痹了我的双目,我怕以后感觉消失了之后,我还是不去会一如既往选择你,我更怕你哪一天不喜欢我了,要离开我了。
但现在也只能压抑住这些,尽情享受如是美好…
谢谢以前在我生命中路过的...

我觉得我以前谈的都是假恋爱…最近遇上的这个小男生真的可爱极了,特别真诚,感觉真的无与伦比!从跟他第一次牵手第一次笨拙的拥抱,第一次亲吻,心里一直像只小兔子一样,乱蹦乱跳的。从前恋爱没有过的感觉,那种青涩的校园的感觉,那种纯粹!都让我心醉不已…明明我才是经验者,但却为什么这么如痴如醉?

有时候,就觉得自己行走在浮云中,笑看自己与别人嬉戏怒骂,自己在做戏的感觉。没有切实地着地感。许是因为还不够忙吧。在经过了很久的好好收拾的一段时间后,前天在车上把平板落下了,心里竟然也没有什么特别的感觉,只是觉得略有遗憾和损失了几百块钱即视感。可是,上次在与乐团道别的时候明明哭的那么伤心。
我也已经搞不懂自己了。
我不知道我的存在,跟别人到底会有多么深的羁绊,好像慢慢都在离我远去,好像从来没有很踏实的感觉,好像我在天空的一侧透了个脑袋在看戏,这感觉很微妙很让人不安心,最近思考的太少了…

去厕所发泄了一下下!也终于知道无食欲吃不下想吐心慌不镇静是咋回事了!焦虑症tm又发作了!
我作为自己的神!我接受现在的焦虑心情,我懂得这是对未来未知的害怕,这是对现在一切不舍得难过和焦虑,没关系的,我接受你,我会努力做到勇敢的!
焦虑就是身体的一部分,我不排斥你,我知道回去的风险,所以一定要行事谨慎小心…对,就是这样的,一切都会顺顺利利好起来的!

是的,我在害怕,我在恐惧,不知道自己的这个决定会带来什么,不知道自己以后会不会疯狂的后悔。这么热爱sz为什么要离开,这么喜欢他们,为什么要离开。
是啊,自己还不够优秀啊,不愿意这么苟且得过且过,那是个好机会,然而却是离开自己所喜欢的所习惯的所有的一切!
心慌焦虑已经好几个晚上无法入睡,是的,难过,害怕,恐惧,我懂!但我要战胜你们!我要勇敢,无所畏惧,独当一面!
我会再回来的!


希望自己勇敢!希望我爱的你们永远安好永远快乐!

(每日一句)チャイムが鳴るが早いか、彼女は家のドアを開けた。待っていた宅急便が来たのだ。

哎……才好了三天。

又拒绝了一个人…可惜老妈不明白。不愿将就是因为想和自己喜爱的那些在一起,若不能如愿,宁愿独自一人…

刚准备睡,窗外飞进来一只萤火虫☺️☺️☺️满心欢喜,感觉今晚会睡的特别舒心

最近很忙,但很开心…慢慢的,从纯粹的练琴变成了享受拉琴…真好…
工作上,也在逐步的被人肯定中…
除了他还没有到来我的生活,貌似其他的都在慢慢的变得更好!最近忙的更加少的跟别人聊天了,感觉有点与世隔绝的样子…啊啊啊。。但,我很充实。我要继续努力加油!
等我翘臀炼成时,你是不是应该要出现了啊!
亲爱的,快来!

今天朋友来吃好吃的,啊啊啊啊,吃到晚上我竟然很难受的想要把所有吃了的都吐出来…结果就吐了…
真的不能这么吃了,简直花钱买罪啊…不过,朋友难得来一次,想想也还好,但以后要注意讷!

被叫女神我已经有点并不会大惊小怪了,但竟然被人叫做大神,大牛!虽然现在的项目组技术并不是很好,但啊啊啊啊啊,还是好高兴好高兴好高兴!我要继续努力!请允许我继续这么沉浸下去…昨天做admin页面,一不小心沉浸到了码代码的世界中,啊啊啊,本来要去健身房的,然后就情不自禁到了十点多,哈哈哈哈哈哈哈,真好!
有时候会想要是我那个时候就这样,是不是就会有另外一种结局呢?
可惜,时不再来,错过的时光里掉落了满满的不经意和遗憾…可是没有那些错过怎么会有现在的我…
我变的越来越喜欢自己,即便在独处的时候,也是开心的…
还有那么多想要做的事情,还有那么多想看到的风景,真好…
哈哈哈哈哈哈哈哈哈…

亲爱的,发现一个好像你的他,可终究还不是你。可是,无论有没有结局,过程总是充满了惊喜,虽然打开了盒子发现并不是我想象的那样,但仍不失为一段美好的经历!

总是觉得 在这种文字里,找到的就是当时的你我。可是,伊人总不待人,我们就那样走失在错误的罅隙中…
呵呵,现在想起又有什么用…
谁快来,把我领回家吧,我已经迷路了…

真的好庆幸我找到了自己想要做的事情,自己想要成为一个什么样的人。我知道我现在做的事情是为了自己而去做的,所以我很舒服的活着,很努力的坚持着。好幸运,你离开了我,让我成为了更好的人。我昨天才知道我喜欢仰慕的那个大提琴,原来父母在小时候分开了,有这么一段难以说出来的回忆,到现在还影响着他。哎,好想为他做些什么,我现在的这种喜欢是很仰慕超级欣赏的那种感觉,我希望看到之前那么爱笑那么活泼的大提。然后,有个朋友的男朋友又患了晚期,也是痛苦的不要不要的。哎,我又觉得自己很幸运了。所以,努力!成为更好的人!成为自己喜欢的存在!
有点混乱,但,清醒地活着真好!

还没来得及告诉你,今晚的月亮很圆很亮;还没来得及告诉你,我早上跑步的时候看到一只可爱的狗狗在陪跑,就怀揣着无法抑制的难过的走了。我以为,做不成情侣,但至少还可以无话不说,没有什么说不出口的需要隐瞒的那些支支吾吾…原来只是我太天真。
即便曾经那么样的知心,也还是会慢慢疏远。每一次的伤心都会将这段关系推得更加远。这是我一个人无法抵抗的无法改变的,即将来到的再见。我该怎么办?

今天去排练,然后被我喜欢的那个提琴手树大拇指表扬了!
好高兴好高兴好高兴!
太高兴了,虽然我还是拉的不怎么好,但我会继续努力努力努力!
我果然是花痴,可是美腻的东西,谁不喜欢呢?我就觉得大提琴很帅,然后还被他表扬了,太棒了有木有。
对了,顺便说下我的心路历程好了,怕以后不记得了。
是的,最开始去乐团,是因为想要充实自己,提升自己鉴赏能力拉琴能力;可是因为一直没有怎么跟上,因为拉的很烂总是觉得很丢脸拖了大家的后腿,所以不高兴的时候是比较多的,没有他们所能感觉的到的那种由心而生的快乐美好;然后开始追求感受音乐,感受古典,提高欣赏音乐的能力,同时希望可以因为音乐而感受到那种热切的快乐!然后开始找了提琴老师,希...

为什么会在突然的一刻这么想你…

昨天跟他说,完全做不成妹妹嘛…因为受不了他跟我聊天若有若无的躲闪,接受不了他开始不爱我的事实了,所以不能联系了。因为一旦联系上,我总想和他说话,总想和他分享好多事情,总想和他一起陪伴左右,然而我还是无法最终承诺一辈子…
开始了就不能回头了对吧,嗯,如何可以退回普通朋友的身份,不可能了。
不是我不想,只是我怕我会继续越界。
多少次再见都因为你再次联系我而不小心就终止了,是的,我也不愿意说再见,可是又有什么办法,你需要的一辈子我无法给出,最后除了伤害还能剩下什么?
对不起…

今天真的是作死…本来准备去练背,然后先做个硬拉,将全身热起来,结果可能吃的略有点少没有吃碳水,所以很艰难的做完了四组。然后练背的时候,56的重量都做不起来了,哎,还特别想吐特别难受。
然后就去做了腹肌和有氧。
好羡慕那些先天条件很好,腿又细又长的人。
不管了,先练着吧,成不成为的了不是我说了算,所以还是让我怀揣着这个梦想继续前行吧!

晚上跟朋友约着去看话剧,今天下暴雨,剧院里面空调开的特别冷,然后还在迎接姨妈的我还作死地穿了短裙,话剧演的特别拖沓,好想按快进键…看到中途的时候,我就被冷的胃疼,好疼,好疼,直到我坐地铁回来疼痛感都没有消弭。
回来的时候好想你,好想好想,好想你在地铁等我接我回家,好想把所有的事情都与你分享,好想你依然还在我身边…
可是,怎么可以…
挥手告别了如何可以依然以软弱示他…

嗯,忍痛到家了,我会好好的…
虽然相处只有半年左右,可是,一点都不后悔…谢谢你给的爱,谢谢你教会了我这么多。

自此以后,我会更好更努力更绚烂得活着!
☺️☺️☺️

亲爱的,这是我做的…😄

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