懒小觉

寻找睡小懒的路途中。。。

好笑却不知道该跟谁分享了。
逝去的,就让它埋藏在时光的罅隙中,不要再去挖出来了。徒增痛苦而已…
博士人好好哦,假如有这样一个男盆友肯定幸福死了。又才学渊识又体贴又细心,太棒了有木有。
我还是好好学好自己该学的,做好自己该做的,寻求自己内心的安稳和愉悦吧!

刚刚穿了一条裙子,然后在下地铁额时候走楼梯,后面有个妈妈带着她的小儿子,本来一直在哄儿子说,外面热,进了地铁就不热啦。然后我忽然听到,你看那个姐姐的裙子多漂亮啊,小儿子估计点了点头,然后说你想给妈妈么?想,可是我没有钱。那你以后赚了钱给妈妈买好不好?好!!
后面就听不到了…好可爱

昨儿做了占卜,说你会在半年内来到我身边…
哈哈好玄乎!
看我第一次做的柠檬鸡翅!哎,怎么会做的这么好吃,下次注意一下摆盘会更好讷

好讨厌这样贪婪的性格。好想让他一直留在身边,可是却始终下不来勇气说我们结婚吧,却还一直让他去相亲。
我也许真的让他很失望吧。
但是,我在离开ex的时候曾发誓我未来的他各方面一定要比ex好,不说好,起码得旗鼓相当。这样的誓言始终无法让我释怀,所以更不用说鼓起勇气不顾一切和他在一起。
我是个没心没肺的人,以前读书的时候就知道了,不恋家,不喜欢也不擅长与人深交,更不会那么轻易就跟别人建立亲密的关系,只关注当下,现在…
是的,只要不在一起了,随时都可以把所有事情忘得一干二净。
从前的照片日记我都很精心的留下来了,因为我太容易遗忘了。可是即便什么都没有删除,那些往事还是默默的消弭在了时空的罅隙中。
我曾说我不可能再......

割舍很难很痛很烦躁,但,为了彼此的幸福,只能渐行渐远了。
谢谢你一直以来的照顾。
楽しがった、君と過ごした日々は、毎日が私にとって大事な宝物でした。ありがとう、私と恋に落ちた人。

仿佛像是又经历了一次失恋一般。
尽管是我一直没有接受他,一直推开他,但当分别来临的时候,却还是会从心底里感受到难过,我以为只要我什么都不做就好了,可是这突然一个人的感觉从心底里深深的袭来,竟让我慌张的不知所措。不能一遇到什么就告诉他,不能有什么迷惑都依靠他,不能再遇到什么好玩的好吃的就发给他…
本来我不知道我会这么难过,可这么能吃的我竟然又突然没有了食欲,这么不怕孤寂的我突然又特别想养一只猫咪…
我不懂跟人打交道,放不开的我不可能会轻而易举地跟别人玩的很好,有时候觉得跟人相处真的好累。
所以,又失去了一个什么都可以说什么都可以问什么都可以跟放开的说的存在,也许我是难过这个。
嗯,
交给时间…
祝你幸福,曾经...

昨天uber拼车被搭讪了,哈哈哈哈哈,感觉人生圆满了!
时隔大半年,那个对我好的人终于离开了我寻找到了自己的方向,虽然很失落但我并不后悔没有选择他。
我今天做了五指毛桃的汤,好喝到爆!
最近真的一个吃货本性完全显露了,😄,我只是想健康的吃好吃的,顺便再继续瘦下去,仅此而已。
回来加强锻炼,终于又回到了54…
然后,又败家了买了一堆精油,突发奇想想做芳疗师。其实我只要懂得怎么配精油,怎么运用手中这些瓶瓶罐罐,就满足了。加油!
第九关加油!
胜利就在眼前了

最近又做了好多好吃的,卤牛肉,然后烤三文鱼,烧饼什么的,阿!三文鱼刚烤出来太好吃了,还带有柠檬的香香酸酸的感觉,加上三文鱼的独特口感!给自己点一个赞!哈哈哈哈哈

好后悔当时候不坚定,然后老妈把我的🐱送走了,哎,再想领养却始终鼓不起勇气,怕再次失望。

转载自:ryotukoro

昨天做了酱香牛肉!太成功了有木有,好好吃,哎我不去做厨师真的太浪费!😄今早上的面也很好吃,太久不下厨,因为健身忌口吃的基本都水煮,偶尔开开荤,😄

早上五点多被雷声阵阵的雨滴给唤醒了,当时还不觉得,可是心里愉快的感觉却一直跟着我,直到我现在才发现这种美妙的感觉让我这么舒服!夏天要来了,我喜爱的夏天要来了!

虽然又回到了一个人的生活,但,也感谢他曾带给我的欢乐。

谢谢!

我很幸运,幸运到连我出门的时候都不会下雨了。感谢所有一切,正因为有了这些才有了今天的我。

今年,我要做到最好最美的自己!再也不害怕一个人了,曾经爱过曾经被爱过,还有什么遗憾呢。

拉琴也在慢慢的进步,开发也比以前慢慢的好了,人鱼马甲线正在练成中,好想练好琴可以随意拉琴沉浸在其中好想做个好的开发能很厉害的编出自己想要的任何交互页面好想阅读无数上知天文下知地理好想学跳舞爵士钢管等好想学打拳

可能,我是习惯了你在左右;可能,我是习惯了你对我的好;可能,我是相信了你说的不要管以后,我们现在开心就可以了;可能,我是真的变得依赖了,依赖了一个我本应该拒绝的人。
可是没有办法承诺的未来,就是在耽误别人。我不愿意他以后恨我,所以。
想他了,就要能默默按在心里,祝你幸福!
さよなら〜😔友だけの存在にしてくださいね

好伤心,今天想试试拆机清灰的,可是拆完之后什么都不敢动。然后最惨的是竟然把一颗螺丝滑花了,然后再也拆不下来了,555555555。
这个时候真的痛恨自己,不能做好。
哎,有你在就好了。
但是会好的,会好的!
一切都会慢慢好起来!
加油!

vivaldi的冬1太好听了!!!!冬天快乐!!!!!

别人的手机:

某张:

冬天快乐!

Music Cube:

《四季》之所以能够在300多年后的今天拥有如此广泛的知名度,并能够被广大听众所接受,与它新鲜的标题性和优美的歌唱性是密不可分的。

《四季》的作曲家是维瓦尔第(Antonio Vivaldi)。《四季》所包含的四首作品分别被冠以《春》、《夏》、《秋》、《冬》的标题,每首作品包含三个乐章,构成四个相互独立、彼此间却藕断丝连的“整体”,实在是作曲家巧妙的构想。维瓦尔蒂为每个乐章都附上了一段诗词,以文字形式描绘每个乐章所力图表现的主题,起到“画外音”、“解说词”的作用。所以听众随着这些优美诗句的引导,非常容易进入作曲家所营造的音乐气氛中,或许这就是《四季》得以...

听到浑身抖动,颤抖不已!!

我是一个人么!!!

走的时候就是会莫名其妙的气短胸闷难受。
今天上班的时候就是这样的,看着看着书,突然就超级难受,就像昨天晚上睡着睡着突然心慌起来,觉得自己一事无成,好害怕,一点安全感都没有。不知道自己为什么活着,不知道自己活着的价值意义何在,突然就没有了努力的动力。
今天下午也是,好难受啊,那种情绪氤氲在身体内外,无法排解,于是乎去了厕所痛快的哭出来了。
哭的时候那种不安全的感觉毫无依靠的感觉觉得自己一事无成啥都没做好的感觉,萦绕着我让我窒息,父母一个只会叫我去考公务员,一个只会叫我相亲,我,在我茫然的时候,只有自己。
是的,只能靠自己。
曾经那么依靠的他,早已娶了别人。

只能靠自己。

是的,今天是看js权威指南看哭的。
但那...

昨儿不经意挺听到别人说今天是小年,噢,然后我才发现我今天又大一岁了。😄生日对我来说好像真的并没有什么特别的,別に每天都可以过得很开心。今天还是幸运的,虽然没打到车,走到地铁肚子着凉了想拉肚子,但是有人给我让座了,😄虽然疼,但心里还是超级开心。然后搭档今天也到的早,所以。😄ラッキ

前天的时候,发现原来他是离异了的。才发现,原来自己并不会排斥离异的,反而会很心疼他,因为世界上太多自己无法控制的事情,所以,现在,当下,活出最好的,无愧于自己真的,那就好了!
昨天在路上看到有个人骑着摩托载着一只鹅,然后一路高亢,叫的特别大声,鹅的脖子也伸得特别长,好逗乐!
昨天跟一个小我七天的妹子去吃饭,就是那个...

今天去健身房,上动感单车,我头脑发晕,赶着去上课,然后看着里面一群人在骑单车,然后不知心里想了什么,兴许是兴奋了,兴许是啥都没想,然后加快脚步,准备进教室里面去骑单车。可是,悲剧就那样发生的。砰地一声,我整个人撞到了玻璃门上面。里面全都是学员哪,omg!整个人愣了一下,若无其事的推门进去了,囧,囧,可是我像没有事一样做到单车上准备上课了。唉,额头好疼呀!
ps,今天单车课老师好有趣!赞一个

昨儿竟然会梦见你。神奇。哈哈哈。

那是多么深厚的爱,才能让他过了那么久仍不改初心。尽管看起来一生悲剧,但心中有爱,所以无论何时何地陷于何种囹圄,依旧是幸福的,因为有爱便有光,便有希望。一路走好!

新年要做的第一件事情,不要再去依赖那个我根本不想跟他有任何亲密发展的人(绝对,一个月时间)
好了,接下来讲正事。新年很好运,一号新年音乐会,接下来做了新发型,拖了很久的眉毛去做了,中奖了中了五节团体课,同时终于又是一个人清清爽爽的过日子了,找到了一首超级喜欢的歌,拉二。信用卡的钱差不多还完了,2015终于有盈余了。然后大前端顺利学到了第七关,返回^_^了300块钱。2016才几天,这么多好事情。我想我的运气真的很好,只需要继续努力,我会找到我自己的价值所在的。
那个虽然很喜欢却裂了的碗终于摔了。是在提示我,有瑕疵的,不好的,不适合的,该舍弃的就要果断舍弃,只有这样,新的更好的才会到来。

刚刚跟一个朋友打电话,聊了很久。她说她喜欢那个人,所以想要去了解他(基督教)的信仰,然后一步一步慢慢的就通了,从而更加靠近他,接着看到了神的旨意,说是她是是上帝给他赐的妻子。
一步一步,她很厉害,很幸运,能够找到她喜欢的人。
反观我自己,我的喜欢从来都是停靠在表面,觉得那个人不错挺喜欢的,然后就没有然后了。
从来不会说喜欢了那个人,然后去更多更深层次地去了解喜欢的那个人,没有为了自己的这份喜欢而做出更多更执着的努力。
怪不得,一直都单身。
才发现才知道我的喜欢是这么的弱不禁风,是因为我没有遇到真心喜欢的?还是没有遇到真正给予自己动力的那股喜欢?还是完全因为自己的懒惰,连自己有好感的人都不愿意去花时间去了...

由于和尚太火了,所以就去看了朝五晚九,感觉搞笑成分会比较多。看的时候想起了绝对彼氏,然后又重温了一遍。内心却久久不能平静。なんで俺ロボットなの?
悲伤而难以言喻的的感觉一直环绕着,正因为有这些悲伤,所以才要更努力更拼命过好现在每一分钟。
然后昨晚上晚班的时候做了好多乱七八糟的梦,竟然梦见他回来找我,梦见他老婆敌对我调查我。什么鬼乱七八糟的。
今年结束还有一个星期了。加油啊!

记20151210再次见到你。因为大学朋友来玩,然后一起吃个饭。嗯,本来我也在纠结,毕竟分了之后就不再做朋友就不要再见面比较好的,而且你还结婚了。
不过纠结再三,还是去了。对,的确云淡风轻,你没什么特别大的变化,除了比较山村风的毛衣跟裤子,外套和鞋子竟然都还是我跟你一起的时候给你买的。那个女的。。。
唉。你觉得好就好。
我也没有特别大的波澜了,直到今早上不小心听到了明年今日。为什么要能听得懂歌词,我还在晾着衣服,突然不知不觉就泪流满面了。
我并不忧伤啊,可是这泪是什么回事。
也许还是淡淡的遗憾吧。
致我曾经最爱的你。
致一直会在我心里有特殊位置的你。
致我会忘掉的你。
淡淡的感觉也许不会消亡了,就是这教会了我如...

我觉得我太不擅长于与人维持一段好的亲密的关系了。朋友也是,基本上所有的关系都是淡淡的淡淡的.…唉。所以我以为的自我以为的情深也许永远都只是矫情,而不可能真正降临到我的生活。其实也不期待。
不擅长于人维持关系,因为,容易忘记。再也想不起来。
但是,我现在的每一时每一刻都是真的,都是真实的我。
也许我也只有七秒钟的记忆。

今天做运动做得想吐难受…唉,太久没有逼迫自己了,都忘记曾经走过的那些撕心裂肺的旅程了。俗话说得好啊,两个和尚没水好喝…为什么人要居住在一起?为什么居住在一起的人那么容易就会互相影响呢?我又变懒了…自从室友开始不喝豆浆不做饭叫外卖不打扫卫生之后…我慢慢的,好久没喝豆浆了,最近这几天开始叫外卖了,虽然一叫外卖就没胃口,然后又好久没有逼迫自己运动了每天都在耍花枪…我竟然这样给自己交作业。
昨天发现了自己又开始重蹈覆辙的时候,真的吓我一跳。怎么可以让历史重演,懒是万恶根源,跟别人一起住,想要自己舒心,虽然都要觉得自己快要成为了对方的保姆,但房子里干干净净,厨房干干净净,多么舒心啊…我不想最后没水喝了…
不...

连上几天晚班后,早上去跑了10km,回来一睡不醒了…自己都没觉得有那么累…不过第一次参加这种万人空巷的活动,真心觉得好新奇,有头发上绑着气球的,有后面牌子写着祝我22岁生日快乐的,有带着万圣节面具跑步的,还有穿着那种cosplay的衣服跑步的…我也是醉了,还有一群一边跑步一边喊口号的二货…😄,不过好有趣,好好玩,好新鲜…嗯,继续睡了

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